Что такое неискренность и от куда она берется?

Всем привет. Сегодня, здесь и сейчас мы с вами попробуем описать, что такое искренность и, что такое неискренность, ответим на вопрос от куда она берется и какие при этом чувства задействованы, а также приведем общий ряд симптомов говорящих о неискренности в ответах человека. Ведь правда, что каждый человек знает, что такое искренность или неискренность в ответах…

Вроде бы знает, а может и не знает в той мере которой должен бы знать. Потому, что в нашем обществе принято считать, что искренность – это открытое проявление позитивных эмоций и чувств по отношению к другому человеку.

И всем знакомы выражения: «искренняя улыбка», «искреннее пожелание», «искренняя радость». Но никто не употребляет в своей речи словосочетаний типа «искренняя злость» или «искреннее презрение». Действительно, сложно представить, как выглядит надуманное проявление злости, тоски, отчаяния, презрения – если эти чувства проявляются, то всегда по-настоящему, поэтому никто не оценивает их с точки зрения искренности и даже не связывает их открытое проявление с понятием искренности. Хотя это тоже искренность и вторая её сторона.

Есть такое определение искренности:

Искренность – это один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах.

Обычно, но это не совсем так, искренность расценивается, как положительное качество. Потому что мы привыкли применять это понятие только к выражению позитивных чувств и намерений. Хотя в определении не уточняется их полярность. Негативные чувства никто не отменял. Они в нашей жизни есть (у кого-то больше, у кого-то меньше). И их открытое проявление – это тоже искренность.

Но всё было бы просто, если бы в нашей жизни не присутствовали такие понятия как вежливость и тактичность. Искренность в выражении негативных чувств вступает в противоречие с вежливостью, с нормами этикета, которые ограничивают высказывание «в глаза» негативных оценок, которые могут быть обидными или оскорбительными с точки зрения собеседника.

Но, что же такое неискренность?

Неискренность в выражении позитивных чувств заключается в проявлении того, чего нет. И тогда говорят: «неискренний смех», неискренняя радость», «неискренняя улыбка» и т. п.

Неискренность в выражении негативных чувств заключается в НЕпроявлении того, что есть на самом деле. Это даже не лож, не неправда, а именно проявление того чего нет на самом деле. И в этом случае о том, что человек неискренен с вами, можно узнать очень и очень нескоро… Но рано или поздно невыраженные чувства дадут о себе знать. Однажды случается что-то, как правило, какая-то незначительная мелочь, которая становится последней каплей, переполнившей сосуд, в котором долгие годы хранились и подавлялись все накопленные и невысказанные чувства. И происходит взрыв.

Я думаю, что вы в этом описании сейчас узнали кого-то из своих знакомых или близких. А может быть, даже себя. Неискренность в проявлении и проживании негативных чувств встречается настолько часто, что сталкивались хотя бы раз в жизни с такой ситуацией практически все.

Как распознать неискренность?

Важнейший признак неискренности — несогласованность между словесными заявлениями и невербальными знаками (жестами, мимикой, интонацией), которые говорящий не всегда может контролировать:

• непроизвольное изменение интонации;
• изменение темпа речи;
• изменение тембра голоса;
• появление дрожи в голосе;
• появление пауз при ответах на вопросы, которые не должны были вызвать затруднения;
• слишком быстрые ответы на вопросы, которые должны заставить задуматься;
• появление в речи выражений, нетипичных для данного человека в обычном общении или исчезновение типичных для него слов и оборотов;
• демонстративное подчеркивание (выделение) с помощью речевых средств (интонацией, паузами и др.) каких-либо фрагментов передаваемой информации, маскируя или искажая истинное отношение к ней.

Наверно, каждый когда-нибудь видел неискреннюю улыбку, когда губы человека улыбаются, а глаза – нет. Или присутствуют другие едва уловимые невербальные знаки, говорящие о том, что улыбка фальшива. Ложные проявления положительных эмоций всем знакомы и являются одним из двух вариантов неискреннего поведения. Такого рода неискренность обычно осуждается, или как минимум не приветствуется.

А что вы скажете, например, о непроявленной злости или скрытой обиде? Подавляющее большинство людей ежедневно, а то и по нескольку раз за день скрывают свои чувства, потому что в обществе открытое выражение негативных чувств не принято. И распознать эту форму неискренности, без специальных психоаналитических инструментов и патопсихологических тестов, часто бывает очень трудно. Потому что люди скрывают свои истинные негативные чувства гораздо тщательнее, чем выражают наигранные позитивные. И такая форма неискренности обществом не только не осуждается, но даже и приветствуется. И часто прикрывается теми же вежливостью и тактичностью.

Как нас отучают в обществе и в детстве быть истинно искренними?

Мы живём в социуме, который с раннего детства загоняет нас (с разной степенью успешности) в определённые психологические рамки, позволяющие людям сосуществовать более-менее бесконфликтно, решая свои повседневные задачи.

«Катенька, нельзя говорить Маше, что она дура – она тогда не даст тебе поиграть со своей куклой! » - или – «Не надо так громко смеяться и прыгать как слон – что о тебе подумают люди? » - нечто подобное каждый из нас слышал в детстве.

Или возможна, например, такая ситуация: у мамы и папы натянутые отношения. Они даже подумывают о разводе, но сильная привязанность ребёнка к обоим родителям не даёт им сделать этот шаг. Поэтому мама с папой ежедневно устраивают перед маленьким человечком спектакль, изображая любовь и счастливую семью, или просто скрывая свою боль и взаимные обиды друг к другу – ради «здоровой» атмосферы для ребёнка. Только вот детей не проведёшь. Дети впитывают на бессознательном уровне всё, что происходит в их семье, т.к. до определённого возраста имеют с родителями общее психологическое поле. Другими словами, мама ещё только подумала плохо о папе, а ребёнок это уже почувствовал. И этот маленький человечек, неосознанно чувствуя напряженную атмосферу, но при этом наблюдая внешне тихую и спокойную жизнь родителей, делает бессознательный вывод, что для того чтобы всё было хорошо, нужно скрывать то, что есть на самом деле и быть таким каким хочет видеть его мама или папа. Этот ребёнок потом вырастет и, возможно, даже не задумается, откуда у него желание скрывать от всех свои негативные чувства – он вообще будет считать это нормой.

Существует ещё один очень мощный механизм возникновения скрытности. Если у ребёнка, к примеру, случилась истерика или другая форма негативного поведения, многие мамы или заботящийся о нем человек, заменяющий мать или отца, не находят ничего лучше, как сказать ребёнку: «Если ты не перестанешь так себя вести…, тогда я тебя не буду любить». Сюда же относятся фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты одно наказание (убытки) », «Такой ты мне не нужен! » и прочее. И часто это работает: ребёнок прекращает истерику, становится послушным, старается угодить маме. И внешне всё хорошо. Но что на самом деле происходит с ребёнком и в его психике в этот момент?

Эти фразы могут даже вызывать страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти — присутствует страх быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка.

Естественно, всё это происходит на бессознательном уровне. Испытывая страх быть отторгнутым от матери (а значит умереть), ребёнок учится подавлять свои чувства и эмоции, стремясь быть таким, каким мама хочет его видеть, каким она его «любит». «Любит» в кавычках, потому что когда любят на каких-то условиях, это уже не любовь, а отдельная тема для обсуждения.

На выходе из детей, обладающих изначально абсолютной искренностью, в большинстве случаев получаются более-менее вежливые и тактичные взрослые люди. Которые научились подавлять и искусно скрывать свои истинные мысли, желания, чувства и эмоции. Которые научились подстраиваться под ожидания других людей. Часто при этом теряя себя. Которые не знают, что они сами чувствуют, чего хотят. Которые довольно успешно применяют полученные навыки вежливости и тактичности в общении с большим количеством людей, входящих в так называемый «дальний круг» общения… И которые часто оказываются неспособными построить по-настоящему близкие отношения с теми немногочисленными людьми, входящими в «ближний круг», которые действительно дороги им. Потому что по-настоящему близкие отношения предполагают искренность, а мы настолько привыкли скрывать свои истинные чувства, что многие уже забыли, а каково это – быть абсолютно искренним с близким человеком.

Где выход?

Не так важно, как именно мы разучились быть искренними. Гораздо важнее понять, что с этим делать.

Поймите правильно: это статья не призыв вам говорить всем и каждому в глаза всё, что есть у вас в данный момент в голове и в душе, в том виде, в котором оно иногда просто рвётся наружу. Резать, как говориться, правду-матку в глаза невзирая на лица – это другая крайность. И эта крайность точно так же разрушает отношения, как и неискренность. Только происходит это быстро. Пошёл, высказал всё начальнику, например, и получил расчёт в тот же день… Или вывалила на мужа всё своё недовольство прямым текстом – и можно начинать готовить заявление на развод…

НО! Почему нельзя просто (спокойно) сказать о своих чувствах? Ведь в большинстве случаев люди причиняют нам боль ненамеренно, либо в ответ на их собственную опять же вовремя не высказанную боль (то есть мстят за боль, которую чувствуют сами). И так этот клубок из невыраженных негативных чувств может уходить далеко в прошлое и далекое детство – человек может даже и не вспомнить, с чего именно всё началось. И в этой ситуации главное – вовремя остановиться и не намотать новый виток. А чтобы разорвать этот порочный круг, нужно найти в себе смелость сказать другому человеку о своих чувствах: о боли, злости, агрессии, обиде… И о том, что эти чувства вызвало – всегда есть абсолютно конкретные поступки другого человека (или их отсутствие), на которые мы реагируем негативными чувствами.

Проблема заключается в том, что люди часто не умеют говорить о своей боли. Им проще скрыть свои нерадостные чувства, чем сказать о них так, чтобы не разрушить и так уже хрупкие отношения. Мы не понимаем, почему отношения разрушаются, когда мы говорим о негативных чувствах. Мы сталкиваемся с ответной обидой, болью или злостью и делаем неверный вывод, что их вызывает сам факт того, что мы заговорили о своих чувствах. И мы начинаем замалчивать, терпеть и копить негатив внутри себя, считая, что лучше запереть чувства на замок, а потом оно само как-нибудь рассосётся и забудется – но это не забудется без посторонней помощи. Проходит какое-то время, и мы, действительно, уже не так остро чувствуем всё то, что ещё недавно буквально выводило нас из себя. Если действия другого человека, на которые мы негативно реагировали, периодически повторяются, то возникает иллюзия привыкания. Это привыкание обманчиво, т.к. по сути это бомба замедленного действия. И когда она «рванёт», не знает никто. А «рванёт» она рано или поздно в любом случае. Через 13 лет дружбы или 20 лет брака... Обычно со стороны это выглядит как полный абсолютно неадекватный «снос крыши» из-за какой-то мелочи… Так это воспринимает обычно и тот, кто является адресатом потока эмоций, который после «взрыва» льётся обычно уже без особой цензуры. И разом куда-то девается вежливость и тактичность, которые ещё вчера были нашими неотъемлемыми качествами… Итог – разрушение отношений в 100% подобных случаев.

Выход, как обычно, находится в золотой середине. Быть искренним и при этом не разрушать, а укреплять отношения – это целое искусство. Очень важное искусство, которому почти нигде не учат.

Ведь и в самом деле, как научиться искренности? Что это - "Курсы по искренности", звание "Магистр искренности", искренне докторская диссертация... Конечно, абсурд.

Искренности учатся не так. Единственный способ научиться этому очень важному навыку (который потом неоднократно сослужит службу) - это быть в той особой обстановке, где искренность и честность являются неотъемлемой частью атмосферы.

И одним из таких мест является кабинет психолога и психоаналитика. Ведь только здесь говорят искренне настолько насколько это требуется.

И только на приеме у психоаналитика принимают те самые искренние ответы, преодолевают вековой страх современного человека перед открытостью и ясностью. Понимают прямоту себя самих, других людей и признают: мы разные, но мы честны в этом.

Поэтому, ищите психоаналитика и записывайтесь к нему на прием уже сейчас и тогда вы будете по настоящему счастливы!!!

Текст для публикации взят из Интернета.